GRASAS

Qué pena que no estés aquí,

es todo tan bonito y sereno, acaban

de abatir a un caballo en la calle,

ni te puedes imaginar 

cómo huele mientras lo despellejan

con un cuchillo incandescente. 

Qué pena que no estés aquí,

es todo así de hermoso

que no puedo ni contarte, se cayó

aquí mismo la partitura de los barbos, 

o espera, quizá fue tan sólo

soledad del petirrojo esperando

en la rama del fresno. 

No se ve bien, de cualquier modo.

En serio qué fresco se está aquí,

que no estés es una pena, de verdad,

asistir a lo inenarrable, 

a lo que nunca más pasará,

el rayo naranja, la poetisa que muere,

no lo sé, librerías cerradas

camino del centro, 

donde me escupiste

tu poquito de tiempo

antes del saber amargo

que tanto costaba 

vivir unos días a mi costado. 

Qué pena, en definitiva,

que no estés aquí, sería tan lindo

que me hubieses amado un segundo,

contemplando conmigo el doloroso

deslizar de la estrella al apagarse, en fin. 

No lo veo bien, pero cantan

unos pájaros despreciables

en los cielos nubosos

del ovario venturoso 

de los cojones de mis carnes. No hay

quien les diga nada a la contra, celebran

cuando ven que estás en línea, 

que quemas grasa con otros,

con lo hermoso que sería

que a tu bola te gustara 

haber estado aquí, donde te digo, 

en algún momento pertinente,

pensando en lo cerca

que yo estoy

de ser el tío adecuado. 

Jag.

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ES UNA SUERTE HABERTE

 - La verdadera belleza de la vida está en las pequ

-(bloqueo)

Jag.

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MIRADITA

Había ido saltando todos los pueblos necesarios para abrazarte.

Abrí todo lo que dieron mis brazos, como si en la punta de los dedos me empezara otro sobaco que se estirara de bíceps hasta un nuevo codo, y empujado todo en antebrazo, muñeca, y para ti otra mano abierta para abrazarte todo de ti toda.

Pero puta mierda. Fuiste de las que acaban diciendo luego por teléfono es que no supe llevar esta situación compréndelo déjame un espacio que tengo derecho. Y perdona días más tarde.

No soy para ti y dejé atrás el balcón abierto, con la casa oliendo a incendio barato, con las mudas de ese cansancio que se me colaba en los trenes. Semillas para nada y brotes tencuidado. 

No quise dejar nada de mí en el último papel, me bebí mis sudores, desvelos, tragué mis lamentos y borré todas mis huellas de tu llave. 

Nada me das y nada me debes. 

Todo te lo tenía para darte, y más que me como y me bebo y me ahogo y me duele aún todavía y me harto.

Vomito tu aspereza, me saco a tiras tu crueldad, y estamos en paz, yo supongo.

Se acaba el mes, seguirán tus fiestas de sensible, inspiraciones de la cona, avances y conquistas de tu voz suavecita, y bajo la cáscara verde de dolor aterciopelado, a mi herida le seguirá dando todo este aire renovado. Piel nueva sobre la carne viva, en la vida que vendrá. Me curo tan lento desesperado de tus lecciones y derechos y reclamos susurrantes y mentiras pisotones, más mal que bien, todavía.

Estás faltando cada vez más en estos campos, y yo estoy jodido malamente y mucho más guapo. 

Jag.

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EL BIEN ES SUSTANCIA, EL MAL, ACCIDENTE

 

Antes de la amargura, flotaba yo en un caldo embriagado en que no había antes ni después. Sentía yo que había llegado mi momento, si es que hay un momento así (que nunca se sabe definir) para alguien como yo, un tiempo en que la vida se siente como una explanada de sentido, una pradera o un rellano en que las cosas concuerdan, y el ansia y la rabia, lo que se espera y lo que puede tocarse un instante con los dedos, olerlo con la nariz, y sentirlo empujando dulce y tozudamente como una cría de hipopótamo de cruasán por dentro por debajo del esternón, todo eso, cobran un sentido abstracto pero arraigado escondidamente al respirar elemental que nos mantiene serenamente pendientes de la vida. 

Antes de la amargura, cuando no existía ni un antes ni un después, yo te sentía incorporada naturalmente al proceso de ese devenir. Claro que yo sabía que eras apenas una extraña, una desconocida que puso el dedo en el borde del desconchón, y vete tú a saber qué ruinas o catástrofes o audacias o virtudes o necesidades o estrategias o improvisaciones o malentendidos o equivocaciones le habían empujado a lanzarse a tener ese atrevimiento conmigo. Por supuesto que lo pensaba. Y tenía lugar y momento para el gozo y para el miedo. Tenía lugar y momento para el sol de febrero y gruñido contenido al filo del crepúsculo en el arrumbado cobertizo de una casa de campo. Tenía ansia y tenía sospecha, claro. Es verdad que presentía fatalidades y tormentas, yo que tengo esa habilidad para ponerme en lo peor. Pero prevalecía todo el tiempo algún tipo de bienaventuranza en mi corazón. Te habías atrevido y habías resistido los bordes cortantes oxidados de mis defensas. No quería más antes ni más después. Te habías atrevido y yo quería seguir allí. Por extraño que viniera e imperfecto que se tornara. Desde el centro de mi ser venía naciéndome empujando humilde una especie de hilo agudo vegetal, como un filamento inapreciable confundido entre mis fibras, movido por una energía ingenua de eléctrica sencillez. No hay ni antes ni después, ni antes de la amargura, ni ahora que mi mundo se duele y trastabilla de abandono: alguien te tiene que amar, y por qué no iba a ser yo. 

Y todo eso se mantiene latente, templado y sereno en el tiempo éste sin antes ni después. Y eso me vive natural, callado y poderoso como un viento suave y tímido de mi temperatura corporal, que mueve sin ruido y en ondular armonioso las hierbas del campo y las ramas desnudas de los sauces, que están haciendo dibujos inexplicables en el cielo indiferente. 

*(El título está tomado de San Agustín) 

Jag.

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ES QUE VENIRME TAN LEJOS A CLAUDICAR

 

Con la rabia, con la cólera, con la repugnancia, puedo extender vergonzoso el paseo hasta llegar a un punto perdido de la gente en los bosques, puedo llegar y escupir y maldecir, culpar al viento cortante, gritarle como sepa todo el dolor que me encuentre, culpar para siempre a esta condenada espesura, tan inerte, tan desmadejada, ver que la vida avanza, que la abulaga ha dejado caer sus conejitos amarillos, y que por encima y por debajo de sus espinas está empalmando morbosas habas excitantes para que se las coman los guarros que le pasen cerca. Puedo ver toda esa derrota y luego, volviendo exhausto, rendido, entendiendo qué poquita cosa se va revelando el campo con el tímido despertar de las fierecillas al ir languideciendo el sol, masticar miserable y sin fuerza ni esperanza que no sé qué voy a hacer con la ternura que te tengo.

Y vaya donde vaya, pues oye, yo no salgo de eso.

Jag.

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TODO PROVISIONAL

Hola, es éste mi poema. 

Abrázalo y deja que te abrace. 

Es muy sencillo, somos tú

y yo frente a frente 

en una mesa. El poema tú,

el poema yo, y la mesa,

el poema. 

¿Lo quieres? ¿Sí?

Tuyo es. 

¿Lo quieres? ¿No?

Tuyo es. 

Porque en realidad,

si no es por ti o por mí

el poema para qué.

Vale, quedamos los tres

en que tuyo es.

Tan huérfano,

brillante, desfallecido. 

Tan fracasado

equivocado.

Tan certero con

su dedo breve

en tu húmedo 

punto íntimo,

tú no me digas.

Es vida que

te mira me mira

desde la mesa. 

Deja tus dudas, para

qué las quieres.

No son sólo las emociones

de quien escribe. Son

también las de quien lee. 

Las tuyas. Entrégate 

como en mi poema

me entrego yo. 

Este poema es

contigo ahora. 

Vale, yo lo hago

pero tú lo haces

porque él se hace. 

Ya me entiendes,

todo esto

no es para explicarlo. 

Un poema es

lo que te llevas

cuando lo dejes. 

Ya no es mío 

ni tuyo.

Es muy suyo.

Es como

que va consigo mismo

de la mano.

Aunque no sabe dónde.

Estamos perdidos.

Por eso el poema

me parece.

Es un encuentro,

es un desencuentro. 

¿Cómo quieres tú

que sea? Ven,

desnúdate, yo

te sugiero te lo pido. 

Como yo,

en mi poema. 

Es que si no

para qué tanto

tiempo solo con

la barra espaciadora

con el Enter

dale que dale

me parece. 

Jag.

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MEREZCO

Que esa mujer me ame.

O, en su defecto,

muchas.

Jag.

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DEL TODO NUNCA

Es cómico, lamentable y obstinado poner tanto y tanto y tan poco en realidad en letra. 

Es tan así tan patético y llano humano, ponerlo en letra, si es que ya desde su sentir primero ya le entiendo que nada tiene por encender, que nada va a tener de madero de morder, de medicina, de consuelo, pavimento sobre el que pisar para levantar y poner alzada la tentativa de sostener. 

Poner en letra, como decía, que este dolor va a acabar desfalleciendo por funcionario, que se va a ahogar de aburrimiento por su pregunta contina sin aliento, y va a tragarse avergonzado los últimos lloriqueos de un perro rabioso jadeante agotado, soltando como de broma dentellada cansada al aire sin convicción, sintiendo en el centro del alma derribada, si en verdad merecen colmillo el palo, la mosca verde, la nube eléctrica, estertor petita mort del territorio hollado. 

Nos olvidaremos en la normalidad de cada cual, y dejará de importarnos lo bello y lo sucio. 

Nos olvidaremos y no será peor que sostener con buena cara un lunes. 

Nos olvidaremos, y nadie apretará el tornillo, y se podrirá la yerba segada para levantar por siempre una cerca. 

Entenderemos de qué sirven poner el dedo curioso, la pregunta niña primera, perseverar en honestidad, amor, gallardía, y esas cosas de las novelas. 

Se mueren las ganas de morderte besando el aire. El viento dice constante por qué los maestros son tan callados. 

Encenderemos luces de aviso que nadie va a observar. En esta vida puerca, se va a borrar del todo nunca, de aburrida, la mancha de nuestra posibilidad. 

Es bueno. Y decirlo quedará.

Jag.

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BLACK RUNNER FEMALE

Digamos que a un cuerpo le cortan una mano, y el cuerpo se queda pensando en eso. 

Digamos que a una mano le han cortado ese cuerpo, y la mano se queda pensando en eso. 

Para los dos por separado amanece, llueve o solea, y avanza el día hacia la noche. Y todo el mundo les dice: 

-Tienes que volver a tu vida normal.

El cuerpo tiene hambre, y llora y ríe. Prepara su manjar más trabajoso. Se seca su sudor, sujeta la tabla de cortar con su muñón, entre sollozos. Y suspira, avanza hacia otro nuevo lugar, y acciona los botones con la otra mano. 

La mano sola no tiene razón que esperar. No entiende de canción ni entiende la razón de encontrar el camino del río, la dulzura del panal, no entiende el tacto vital y escueto de la hogaza de pan. Una mano sola vive en un permanente desconcierto. La mano sola recibe la dureza de la mañana fría, y no sabe para qué es, porque la mano sola no tiene hambre porque no tiene boca. Una mano sola no saluda ni invita a entrar. Tampoco se alza para parar los pies en seco, ni te dice por ahí no voy a pasar. La mano sola no sabe del frío, así que olvida que sabe encender un fuego. Porque encender y mantener la llama, para qué. Una mano sola no sabe consolar. Cuando una mano sola se olvida del calor, también se olvida de dar y de rascar. Por eso está perdida, sin abrigo, sin botón, se olvida de la caricia: se olvida de vestir y se olvida de desnudar. 

Como el cuerpo sin mano, así avanzas tú hacia el otro lado del dolor, diciendo que nuestras palabras te hieren. 

Como una ciega mano a la que su cuerpo despidió, así avanza este escrito de mi mano, preguntando en el silencio negro que para mí eliges, qué ojos tendré para leer, y con qué corazón lo he de entender todo cuando esta página termine de pasar. 

Jag.

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CELESTINA

Es verdad que es mejor 

darme entregarme 

a-amar-al-amor-en-sí

mientras tú y yo 

nos vamos muriendo

de muerte natural 

cada uno por su lado.

Jag.

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VIAJES

 

Amar a una mujer 

en toda su casa entera, 

mi llegada es un anhelo, 

mi presencia es una fiesta. 

Que saque sus paños más finos 

y abra todas las puertas del templo.

Que baje tranquila

mi fe de mis zapatos,

después de llegar

en avión en coche

en tren, en barco.

con su canción

silbando en mi corazón,

latiendo en mis labios.

Jag.

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DERECHO

 

En lo del daño

sí te creo. Me duele a mí

lo mismo, sólo que solo 

estoy haciendo 

ansia esperanza tiempo

de la tormenta al sol.

Jag.

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VELA

Sigo siendo yo, y huelo a lo mismo que olía cuando te acercaste en aquel tiempo tan lejano a husmear. Soy yo, y qué esperabas. Estoy en eso mismo que estaba. Sigo poniendo un sí al amparo de tu falda. A pesar de lo que no puedes y no quieres y te callas. A pesar de lo bueno que no te va a hacer un bien. A pesar de lo malo, de lo cómodo, de lo doloroso y pesado y comprometido que no te va a hacer un bien. Estoy en eso mismo de amarte y qué esperabas. Sigo poniendo un sí al amparo de tu falda, donde vas poniendo un no detrás de otro, y qué esperabas. Yo sé que sí que sería conveniente sacarme esta piel de amarte, y ponerme delante tuya de una manera que abraces con gusto, con emoción, sencillo y sin dolor. Pero he llegado yo, y qué esperabas. He probado a callar hasta que se duerma lo que no me quieres escuchar. Y no. He probado a aguantar el hambre y la respiración hasta que se muera esto que tú no me puedes sostener. Lo he andado todo hasta agotar el día. Y no. Yo he escrito ese resuello que descansa, se recompone, que cuida su fe y se levanta. Y no. He escrito esa mirada cara a cara. Esa herida hermosa en el centro de lo puro. Lo he probado. Y no. Soy yo quien soy. Soy yo quien te da lo que te doy. Todo eso está malatendido y desperdiciado en todo lo que tan solo y fullero deslustrado tengo que convertir en algo más que vida intentada. Despedirte con dolor en la tierra roja de este abril interminable de holgura fría y lamento. He probado a domar la rabia. Y no. He probado a buscarte lo feo, enaltecerte lo apestoso, despectivo, miserable e inhumano. Y no. Soy yo, después de todo eso, sigo siendo yo, y no puedo ser yo si me quito esta piel. He probado lo que se me ocurría, hasta pensar que esto es todo. Y no. 

¿Acaso puedes tú imaginarte a qué huele bajo el manto de la Virgen de los Desamparados? Huele a cobardía, y a eso no huelo yo. Huele a meado y podrido, y a eso no huelo yo. Huele a cagado muerto en vida, huele a mirar vacío, y a eso no huelo yo. Huele a resignado, huele a mendigo, huele a cumplido, iletrado, conformado, caducado, malevo, arrepentido, y a nada de eso huelo yo. Estoy aquí delante tuya, en esta calle puta, haciendo tiempo entre la tormenta y el sol. No me quito la piel de amarte hasta que no sepa, sin amarte, a qué cosa hermosa y grande voy a oler yo. 

Yo soy constante y firme como una vela de cumpleaños de broma. Pide ahora mismo un deseo de tu corazón, envíame lejos, sopla, me enciendo otra vez. Pide otra vez el deseo, mejora la actitud, ponle nervio, acritud, sopla. Me enciendo otra vez. Pon la rabia, pon la mugre, pon la muerte, natural, escupitajo y coz, pon tempestad y cataclismo en tu deseo, y sopla hasta arruinar la tarta, la fiesta, la ingenua posibilidad. 

Yo voy a seguir oliendo a mí. Y hasta que pueda darte mejores noticias, tirado entre las ruinas destrozadas de una fiesta que no quieres, yo me he encendido otra vez. Pide entonces, pues, toda la tierra en tu deseo, hasta que hagas con barro la certeza de que lo que es no va a ser. Entre siempre y nunca, te va a pitar en el oído que lo que es, lo que no va a ser, huelen como yo.

Jag.

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Lo peor de que hayamos roto

Lo peor de que hayamos roto la mujer que amo y yo, es que ya no vamos a tener un libro.

Jag.

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CÓMO TODO SE DESMORONA DESPUÉS DE UNA FOTO DEL DESAYUNO

 

Algunos días, a una hora cualquiera en un lugar indiferente, como éste, que es un carril de paso, extendido al sol generoso y ofrecido de un abril pueblerino que no me tiene clemencia, me sobreviene atropellada la justa verdad de que, sólo en momentos contados, puedo entenderme en el mísero triunfo de saber que he llegado por mi cuenta a conocer las líneas sueltas y pobres de un poema, de otra o de otro, que mientras las voy leyendo brevemente, van haciendo que un pellizco de humilde y profundo entendimiento me suban por dentro poco a poco el diafragma hasta comprimir con cierta blanda e injusta violencia los pies de los pulmones, y se me quede ahí en suspenso, como una respuesta que llegó antes de haber tenido la pregunta, el desfallecer hacia el hastío, el teorema, y entonces, en esos escasos segundos incomunicables, uno entiende desde de lo más adentro de uno, así que la vida era ésto, así que para esto era, como dicen estas líneas sueltas y pobres que ha escrito ésta o el otro, para ésto tan de maravilla era el oscuro incomprensible y caprichoso desenvolverse sin explicación ni piedad de los días. Así que por ésto era. 

Sucede pareja entonces como una embriaguez o un vértigo que me dan la vida y la explicación, al tiempo que me lo revolucionan todo: es verdad que puedo verme, como siempre, como ahora, escupido y malgastado del amor de una mujer, es verdad que puedo tenderme a morir tranquilo esperando hermandad o comprensión o compañía o simple mano despierta que ayuda en la conversa o en la singladura de mi espíritu, es verdad que en este malvivir batallando, ni la nobleza ni la audacia de mi entrega van a compensar el desprecio por mis aceros o mis banderas. Es verdad. Pero también es verdad que no me ocupo en observar la lágrima ni el lamento por esas cosas. Porque por mucha tierra que trague, yo soy uno que está en el camino de hacer por su cuenta las líneas sueltas y pobres de un poema, como otras y como otros, líneas que tú leerás brevemente, e irán haciendo que un pellizco de humilde y profundo entendimiento te suban a ti por dentro poco a poco el diafragma hasta comprimir con cierta blanda e injusta violencia los pies de tus pulmones, y se te va a quedar ahí en suspenso, como una respuesta que llegó antes de haber tenido la pregunta, el desfallecer hacia el hastío, el teorema, y entonces, en esos escasos segundos incomunicables, también tú, como yo en mi momento, desde de lo más adentro de ti, entenderás y te dirás así que la vida era ésto, así que para esto era, como dicen estas líneas sueltas y pobres que ha escrito éste, como aquella o el otro, para ésto tan de maravilla era el oscuro incomprensible y caprichoso desenvolverse sin explicación ni piedad de mis días. Así que por ésto era. 

Jag.

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HORA DURA DE LA NOCHE

Tan predecible, como el dolor,

como el frío que estremece

a las estrellas hasta el apagarse,

yo sé que te estarás dando.

Saldrá fácil lo que vi 

desaparecer de mí, 

esa curiosa ternura,

la regalada humedad

que disparas 

en mi dócil apartarme.

Diciendo soledad 

pones a la indiferencia

ropitas de muñeca 

que llegan apenas 

a cubrirle la vergüenza.

Te vas.

Te vas del todo.

En silencio maquinas, 

ahí cerca construyes,  

al tiempo que resuelves 

lo que tan poco te importa.

Jag.

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Es el amor, mira

cómo anda, con quién, escucha
esas cosas ruines
que me dice normalmente,

mira el colmillo en la sonrisa,

esas coces por caricias,

y yo no dejo de pensar en ella.

Jag.
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GOTAS DE ACEITE

Ahora te veo en una tienda de cualquier cosa. Me acerco y no hablamos. Te miro sin pregunta. Todo parado. Cálido, espeso, palpitante como un inmenso ungulado moribundo. Dejo tocando mi nariz con el lateral de la tuya, con los ojos abiertos, mirándonos imposibles y desenfocados. Estamos ahí apenas unos segundos, ajenos a lo que piense el resto de nuestros cuerpos, respiro lo que me das, respiras lo que te doy. Nos sentimos dentro. Integrados en el otro. No duele. No es oscuro.

Llamarlo amor es pobremente humano.

Es de la naturaleza que entiende a dos gotas de aceite, dando vueltas en un vaso de agua, que no recuerdan cuántas gotas fueron antes, y que tienen un miedo terrible e infantil a saber hacia lo que van.

Jag.

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ESTE DOLIDO AMANECER

 

 No sé dónde meterme, que no me llegue nada de las afueras estrictas de la piel, del zumbido perseverante de mi oído quebrado, del latido astilloso de mi corazón, lanzado herido sin arrojo hacia la verdad.

Jag.

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ZARPA

 Zarpa

el barco

que te acaricia

en la otra orilla

de mi corazón 

derrotado.

Jag.

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NADA NOS VA A PARAR

Que un alguien ame
a otro alguien
está mucho más allá
de que una gota caiga
exactamentente
en el agujero concreto,
y que un beso
esté en su lugar
en su tiempo exacto
en el momento pertinente.

Jag.
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DESPIERTA

 

La tristeza 

no es una elección.

Jag.

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QUINCENA

 

El dolor,

cansarlo,

dejarlo atrás.

La herida, 

curarla desnuda

al aire desquiciado.

Y quedarme 

con la letra,

que es de mí 

para quien

sabe atenderla.

Jag.

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OFICINAS

Hoy iba por el campo y el cielo estaba blanco de lluvia. La suela de la botas almohadilladas de barro, rasgando sobre las piedras y matojos, entrando en los charcos. Estaban pesados los pasos.

Ella me preguntó que cómo estás y un poco por todo y qué tal con aquello que me contaste. Le dije que fatal, le dije que estaba harto, y ella que algo habré de sacar de esto. Las enseñanzas y esas cosas que me dan tanta pereza y que en el momento no sirven para nada.

Le dije que no había una oficina en tu ciudad para entrar y preguntar para arreglar esto.

Le dije que no hay en el pueblo una oficina para entrar y preguntar para arreglar esto.

Le dije que nada. Que estoy harto.

Después de despedirnos el aire se hizo grande y estremecido como un desierto de dolor frío.

Respira hondo. Cuánto espacio de pronto.

Es como una barra de hierro que me entra desde la garganta para abajo, que me ataca lenta en algún momento cada noche, y a veces en ratos sueltos a traición en partes salpicadas del día. Me voy por eso al campo aunque esté blanco de lluvia, y todo sea todo este dichoso espacio.

No hay en el campo una oficina para entrar y preguntar para arreglar esto, pero no le jodo el día a la gente que me quiere y que dice que soy un sol, soltándoles perros negros apestosos que llevo en la boca, que dicen por mí que nada de esto de brillar por mí mismo y llevar a gala tan solo el amor en este puto congelador es vida que puedas contar sin reirte, sin que te dé vergüenza, y que merezca la pena ser contada ni vivida ni mierda.

La verdad me parece que es que estoy muy gracioso.

Jag.
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Como la mar se extiende y se recoge,

Como la mar se extiende y se recoge, yo sentí que por mí venías, a tentarme poco a poco, a respirarme.

Quizá como la mar, sólo venías a mí a deshacerte de los restos de tus naufragios.

Jag.

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*INFORMACIÓN DE INTERÉS

" El widget FollowByEmail (Feedburner) va a desaparecer

Has recibido esta información porque tu blog utiliza el widget FollowByEmail (Feedburner).
Hace poco, el equipo de Feedburner anunció que el servicio de suscripción de correo electrónico sería retirado en julio de 2021 a través de una actualización del sistema.
A partir de julio de 2021, tu feed seguirá funcionando, pero el servicio de envío de correos electrónicos automatizados a tus suscriptores, no."

He recibido este aviso. Me sugieren que DESCARGUE las direcciones de correo de lxs lectorxs que hacían este tipo de seguimiento del blog.

No estoy de acuerdo con eso. Y lamentaría perder a esas personas interesadas en las actualizaciones de hambredejag.

Si quieres seguir recibiendo las nuevas lecturas a partir de Julio 2021, por favor: hazte seguidor/a de hambredejag.

No quiero privarme de vuestra compañía.

Gracias!

José Antonio González_Jag.

DIA DE HOY

 

En este momento mismo, doy despacio, por mí tan simple, un paso, otro paso, y otro. Me asalta y me alcanza y me puede una queja, otro paso, una pregunta, otro más, un dolor pequeño, y otro. Y soy un canto infantil, indefenso el paso, y débil, otro, y otro. Yo me duelo, y me exijo, para qué, para qué, y otro, otro más. Voy andando, y me callo, y te añoro, llueve el corazón encogido, un paso, y el alma que se encharca, otro paso, y otro. El pie del tallo de tu cuello, un paso, un beso, y fui tan poco. Tu mano anhelante, me miran tus ojos. Eras tú sin duda. Eras un paso, y otro. En el sofá las botas del peregrino, dando el paso. Y otro. Otro. Al final, el beso de mi alma fue tan breve, y aquí me llueve más que el Norte. Me pregunto, y un paso, y me duele, otro más y otro. Así, despacito, sin convicción me digo un paso, para nada, para algo, para otro. Otro paso. Otra nube. Otro beso en tu silencio. En tu herida. Otro.

Jag.

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EL HIJO DE LA ESPINA

El hijo de la espina soy. El de detrás de debajo de la flor amarilla. El aire frío vivo. La belleza ruda amo. El bulbo escondido veo. El monzón soporto y sostengo la mordedura. Me levanto, hago lo que puedo, y lo que tengo lo doy. No sé dejar de mirarte y sólo entiendo tu comida. Saberte en todo. Llevarte dentro de mi. Amar a la vida. Jag. 14_4_21

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En el dia del beso

contar que supe del cielo truncado,

ilusionarme ferozmente amado 

en la entrega a la caricia anhelada

y soportar con ardor su peso. 

En el día del beso

el recuerdo tan transido 

desplazado a por el abrazo ilegal

para apresurar un orgasmo impostado. 

Doler desde el clarear

como tantos otros que vendrían,

ruido de madera, de incienso atronar

que me negaba, y media almohada 

de medio sudor, para medio llorar 

por medio amor de medio sexo 

de aquel beso que un día fue

la insomne fanfarria tan cruel

de la noche del beso que no volverá.

Jag. 

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PARLER D'AMOUR

 

Dentro de un año quiero que FB me recuerde como un muñeco de barro hecho burdamente hacia el que nadie da un paso hondo, que acepta consejos de salud de quien le provoca la enfermedad, y que se obstina en el amor, a pesar de que no hay gente de esa talla. Que me recuerde en un día como hoy, en el que al dolor le están creciendo pinchos y a los buenos sentimientos le están saliendo cánceres de rabia y amargura por haberme visto escupido al mundo tan desnudo inocente subnormal atravesado de vocecitas que ensayan la inocencia la sensualidad para acabar cagándose con impunidad en mi blancura. Que me lo recuerde a conciencia y me repita el ardor la malaleche, y me diga a ver si es verdad que esta vez aprendes y no llegas al extremo de comprender y amparar la deslealtad la indecencia, y aceptar regalitos simbolitos que pulverizarás a pisotones en la puerta de una sucia bodega cuando entiendas que todo era tan simple como mantenerte con la boca a raya con lágrima inconsistente, hasta que se vaya cumpliendo con normalidad el destino que le salga de la cona. 

Jag.

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EL ESPACIO

Soy yo,

quiero decir,

soy quien soy y quien tú ves,

quiero decir,

soy quien soy y lo que significo para ti.

Bueno,

ese soy para ti en tu exclusivo mirar,

y está bien para ahora:

no sólo que soy uno distinto

por ser yo, quien soy,

y lo que voy significando

en el exclusivo mirar de cada cual, también:

Soy yo, quien soy, y además

lo que de mí queda por comprender.

Así que déjame un espacio, 

y entiéndeme, más que por quien soy, 

por quien ya irás comprendiendo

quién voy siendo en el camino de mi ser.

Jag.

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COSA DE ANTES DE DORMIR UN SÁBADO

No tengo manera de poema para decir tan simple la pregunta por los mundos hermosos heridos doloridos fascinantes que se me abren por dentro cuando mi nombre me llega desde tu voz.

No tengo aire para decir tanto ahogo sorprendido ni tanto vuelo tan ansiado y no tengo piernas de caminar para ir a poner mi sombra cerca cerca de tu sombra al alcance de tu aliento o de la vibrante humedad de tu sudor.

Yo sé que todo más bien está tomando un derrotero desquiciado una cara de silencio que se tira despreocupado en pelotas a todo lo largo de su cuerpo por los suelos de los campos.

Pero a mí no me sale dar la espalda a tu estruendosa tormenta. No es que tenga especial interés en el desastre. No es que viva empeñado en que te hayas equivocado. Yo te he escuchado y te he hecho caso en lo que me has dicho. Con dolor me lo he anotado por dentro y ya dentro dentro eso se sigue juntando con mi canción natural de a la gente se le ama como es, sin pregunta, sin respuesta, sin conversación ni monólogo delirante o razonado. A la gente se le ama por vaya usted a saber por qué misterio de la biosfera o capricho de la entraña. Yo la verdad no la sé, y estas cosas ya están empezando a dar vergüenza cuando las cuento a gente que me quiere. La verdad es que no está saliendo de mi natural despedirme de ti y de quien eres tú y va que chuta y santas pascuas y ya está. Miedo me da pulsar siquiera el botón de llamada. No me acerco ni saco un mínimo silbo de los labios suspiro de la garganta. Yo no sé qué voy a hacer con las manos con el cuerpo con los besos de mis labios, pero sé que a la gente como tú se le ama y a mí no me convence la voz pasiva y yo no dejo de preguntarme por qué no voy a ser yo y a mí me sale tan sencillo y yo mismo te amo y yo no me voy de ti, joder ya.

Jag.

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ESTACIONES

 

La Poesía es,

el poema está.

Jag.

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SEMANAS

 

Ríe la tristeza, ronda

sin máscara,

entre tu calle y mi calle,

la muerte excitada,

se humedece

en preguntas, se desata 

en cielos que cambian,

estallidos, reflejos, 

control salvoconducto,

infames escaleras 

sinfín desesperanza.

De dónde viene usted,

y me estoy poniendo nerviosa,

cuando llegues me llamas,

motivo de la visita,

se me volcaba la Alameda 

la maleta de mi olor,

y la luz tan triste cayendo

en este momento

en la cuenta: ahora mismo

semanas voraces alejando

nuestros besos.

Jag.

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CIEGO CÁLIZ DE AMARGOR

 

No tengo nada concreto que decirte. 

Sólo poner una diminuta luz cabeza de alfiler en esta parte de la desmesurada negra impenetrable realidad espesa que desplegas a conciencia y perseverancia por todo lo de adentro tuya y por todo tu alrededor.

Jag.

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CASI

 

Ay mucho ruido

que nuez para tanto.

Jag.

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AIRE

 Inspira,

suspira,

respira,

expira.

Jag.

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UNA PARTE DE TODO LO QUE YO IBA A DAR

Estoy harto, frustrado, desalentado, y escribirlo no sirve para nada. Es duro saber eso, y así, me harto, me frustro y me desaliento de escribir. 

Pero ocurre que la vida es mucho peor, ya puestos a enfocar el tema así. Lo que ocurre normalmente es que la vida me suele dejar solamente una puerca sensación invivible e indefinida, en el cuerpo, en el alma, y en el espíritu de lo que hago y lo que trato y observo. Y eso es bastante angustioso, y tampoco puedo hacer nada, y como que tampoco encuentro la manera de ponerme a enfocar el asunto de otro modo. Me pongo a escribir acerca de esa puerca sensación invivible e indefinida que tengo en el cuerpo, en el alma, y en el espíritu de lo que hago y lo que trato y observo (es bastante angustioso), y al final me salen algunas palabras que le dan cierto orden o temperatura a ese todo: estoy harto de vivir, estoy frustrado y desalentado. Lo veo escrito, y la vida ya no es algo invivible e indefinido entonces, es algo así como lo que sale en el escrito. Y todo era peor antes de que hubiera escrito ese escrito. Y así sigo, sin arreglar nada, pero escribir sí que ha servido de algo. 

Jag.

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REGRESO

 Sol, tristeza.

Jag.

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ALGUNAS EMOCIONES SUELTAS PARA COMPRENDER EN ALGÚN MOMENTO

 

No sé decirte hola, no sé decirte adios. Por esas cosas no te digo nada. Mientras el sol va palideciendo, dejando caer desmayadamente su fuerza, hay unas palomas que atraviesan hirientes mi alma desplegada en el aire de la plaza, fibras de caña afilada que hacen sutiles heridas en la panza de una nada plena, palpable, absoluta. Un dibujo fino de sangre contenida. Me raspaba la boca cuando te besaba las piernas. Esta tarde el viento ha hecho en una palmera de la Alameda la silueta desordenada del olvido. Tu ternura y tu deseo he perdido. Dónde están me pregunto adónde han ido. Hojas de carballo, mientras subo dolido hasta Santa Susana. Hago tiempo. Tengo que ir a hacer fotos a los soportales. Tengo que ir a poner mi ira a la sombra de los fresnos. Tengo que ir vomitando On my way por los suelos de piedra de cantería. Tengo que ir a saber dónde pongo las exigencias, las palabras hirientes. Tengo que ir, no llores. Tengo que ir. Tengo que. Y con dolor miro a las mujeres preciosas que hay por todas partes. Algunas gallinitas con su escándalo alegre. Algunas breves pajaritas que huelen a timidez. Algunas leonas y tigresas, lobas pescadoras. Una osa en un semáforo. Cosiña. Tormenta. Ternura. Patadón. El viento de abril golpea duro y ridículo como la rabieta de un hijo único. La gente acaricia a sus perros. Y todas esas abuelas enmascaradas, por parejas, por tríos, recortadas sobre los muros de piedra. Y yo pensando demasiado en lo pronto que se nos acabó la alegría. Pensando todavía como nosotros. Como volúmenes que se ectoplasman amorosos e instantáneos en el aire. Entrelazados. Acordados. Compenetrados incluso. Pensando en cosas vergonzantes y pasadas de cirio, como ir a los sitios cogidos de la mano. Y todo puede acabar de pronto, inmisericorde, sin razón ni culpa, aquí mismo, y por eso pues

Jag.

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LUGAR DEL QUE AMA

 

Finalizando el camino 

del mendigo, la camiseta 

del vientre roto, delante 

de la tumba del hombre,

yo me doy cuenta, 

a mi me importa

que vayan bien 

las obras de ella,

con todo el amor, la honestidad,

a mí me importa su alegría, 

el suspiro y se le abran 

las flores sin lluvia de lágrimas. 

Me importa que avancen

mi madre y mis hermanos, 

que avancen y rían,

me importa que encuentren 

mis niños y su madre.

Me importa que avancen

y que rían y que logren

quienes me dieron

una mano, una llave.

Y mis avances 

y mi alegría, 

y mi risa y mis logros

me importan. 

Me importan, y esto soy yo.

Me importan.

Y este es mi lugar.

Jag.

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CASI SIEMPRE ES MEJOR PENSAR QUE CUANDO TE RINDES ESTÁS GANANDO EN OTRA COSA

 

(...) Todo esto está maltratado. No sé si estropeado ya sin retorno. No me salen las lágrimas, y mira que ahora tengo tiempo para esas cosas. Al encarar, ya pasado el barrio, una rúa larga sin sobresaltos en el Maps, he mirado a un bar a la derecha, recogido en el fondo de una plaza vacía, que se llama bar Bouzas. Me he preguntado por qué no tomarme una estrellaGalicia solo en el bar Bouzas, no ardiera Troya. Y hacer algo simple de una vez, algo que no sea ir suspirando por la calle e ir dejando pasar el tiempo hasta que me suba al tren de mi vida normal y todo esto quede un día atrás, y luego dos días atrás, y luego tres, y así en sucesión más o menos hasta que llegue el olvido u otra cosa que ahora mismo no logro concebir. 

Pues sí, me he sentado, y he pedido una mediana, y me he dado cuenta de que en esta ciudad que ahora identifico con dolor, pues te ponen gratis una tapa de ensaladilla bastante decente. Aparte, con las ayudas que me han sucedido y me han salvado y me han rodeado de gente que me han hecho sentir querido, yo no puedo identificar esta ciudad con dolor. No es justo. Incluso tampoco es justo que la identifique a ella con dolor (...)

La cosa está en que sentado fuera, refugiado en el toldo breve de la terraza lloviznosa del bar Bouzas, han llegado unas chicas paseando sus perros. Estaban a lo lejos, pero uno de los perros se ha acercado hasta mí a olerme. Me ha olido la mano que le he ofrecido, me ha olido las piernas, y ha ido escuchando lo que le decía mientras le acariciaba la cara peluda. Era blanco con manchas negro y caramelo. Yo creo que no era joven del todo. Me ha destrozado la certeza de que este perro ha tenido más paciencia y más curiosidad y se ha dejado acariciar mucho más y mucho más relajadamente que la mujer de la estoy hablando con la boca cerrada constantemente. 

En casi el mismo momento, he dejado de sentirme triste por eso. Es como que sí que mantengo mi brillo para llamar a vivir a las cosas, que mi capacidad de amar está abollada y rasguñada, pero sigue en pie. Al perro lo llamaba su dueña, ya casi doblando la esquina, y no se despegaba de mis palabras ni de mis caricias. Le he dicho oye que te esperan, guapo o guapa, le he dicho ve con tu mama, aunque ahora mismo estaría toda la vida diciéndote cosas y tocándote la cara con todo este amor que traía. Pero ve, que te llaman. No puedo confiar en soltar en tu caricia todo lo que traía para ella. Parece que por ahora sobrará y tendré que ponerlo en otras cosas. Ve, que te llaman, te esperan.

Mientras pasa un bus que enlaza Samil con Urzaiz, estoy pensando ahora mismo que todo esto es una especie de paz. Saber que sigo viviendo dolido, pero con las mismas ganas de dar, con la misma generosidad que tengo, y buscando esa recepción que no siempre encuentra mi sintonía. Los ritmos, los momentos. Esa pereza.

Finalmente, el perro ha salido escopeteado cuando su mamá le ha insistido con cara larga, ya a punto de perderse de su vista.

Yo supongo que amar es así. Encontrar el tono con el sujeto y el momento adecuado, y luego aceptar que es así de evanescente, como una llamada de lejos, como un suspiro entrecortado, como una palabra callada en el otro extremo de la línea. Como una profunda excitación que tarda un poco más de la cuenta en encenderse. 

Jag.

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Cuando se te quiebra la voz,

 

he dejado de sentir que
yo puedo ayudar
abrazándote.

Jag.

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