Sé cosas que no sabe nadie

Soy para la gente un ignorante

porque no sé de eso que tú sabes,

ni de lo que todo el mundo habla.

Jag.

26_sept_23

Leo y me voy ardiendo

y me consumo en un tiempo que se extiende, paralizado.

Leo, me eternizo en el miedo de escribir una palabra que le dará fibra a la mediocridad.

Jag.

17_agosto_23

.

AYER LUNES

 Ayer era lunes

y soñé que lo conseguía.

Jag.
8_Agosto_23

.

MINITONO

Yo una vez descubrí la Verdad. Luego, eufórico y culpable, la conté con el tono apresurado y limpio de un chiquillo que prueba la cerveza en la comunión de su primo.

Jag.

13_julio_23

.

ENTRE IGNORANTES, SOBERBIOS Y ATREVIDOS

Nos ponemos, entre ignorantes, soberbios y atrevidos, con un lápiz y un cuaderno, a desentrañar la cosa cuando, como mucho, conseguiremos abrirnos paso entre el pelaje espeso de su lomo. Nos compondremos ahí un nido en el que acurrucados e inmóviles nos esconderemos, esperando aterrorizados que la vergüenza pase de largo surcando los cielos.

Jag.

30_4_23

.

DUDAS

 A veces tengo muchas dudas acerca de estar en el proceso que me lleve a conseguir hacer y dominar una narración de extensión media/larga que logre implicar o mover o ayudar o al menos divertir a su público lector.

Quiero decir que se me despierta el originario temor infantil a no encontrar en mí un mensaje, un empeño, una idea, un aliento con sus destrezas con los que armar y desarrollar una historia escrita de amplitud, anchura, longitud y profundidad suficientes con las que rozar hasta excitar al gremio de la queja, la pluma y la necesidad de atención (aunque no estoy muy seguro de la pertinencia y eficacia de las últimas imágenes de este párrafo).

Al final, lo único que me digo es que no me irá la vida tan mal, a pesar de mis faltas, si no puedo menos que reconocer que es verdad que estoy respirando mucho mejor, en esta vida que obliga a cargar pesados objetos y sentimientos inútiles sin perder naturalidad en la sonrisa ni viveza en el paso, ni aún en el momento más oscuro, o vacío, o doloroso.

Jag.

12_2_23

TODO MI MIEDO VACÍO ME LO BORRA

 Todo mi miedo vacío me lo borra, me acaba el desaliento, y se come mi trampa negra de no sé. Me besa y reblandece roedura la bisagra, deja flor en el lamento, y pase lo que pase después, ella me ha dicho confía, y a esta vida venimos a querer.

Jag.

19_1_23

ESCRIBO PORQUE

Escribo porque tengo que aprender a decir, a ciertos libros que he leído, gracias por decirlo, en su mismo idioma.

Jag.

15_1_23

.

Dejo ir la belleza,

el amor,

por no ser quién

para cerrar la posibilidad

de que encontrará

algo mejor que yo.

Jag.

15_1_23

.

NADA QUE DECIR

 Están la inercia, la adicción, la miopía o una consentida banalidad insensata, cuando uno sabe que no tiene nada que decir.

Jag.

9_1_23

GROOVE POTATO

Si hago eso que te digo, si lo hago entre algo y un poco, y veo que queda pobre apresurado, o lo hago, lo escribo digo, entre algo más extenso e insistido, quiero decir, mejor pensado o bien sentido, y aún así, todo lo algo o lo poco, e incluso lo más, queda apenas en un afán de papel anegado que no me lleva ni a ser para mí un buen amigo, si lo hago, eso que te digo, lo escribo, quiero decir, y por escribir no gano para mí ni consigo ni para ti ni para nadie ni tanto así de tanta humanidad y de luz y anchura que leí con la nariz pegada al cristal de lo hermoso que leyendo me dieran, si lo hago y nada de eso yo consigo, y ni aún sabiendo que no se escribe para conseguir, yo no puedo menos que de vergüenza marchitarme, y florecer arrugado como una papa vieja que hunde los bastos rayajos de sus luces precipitada en la sucia pobre tierra que ocupa de prestado. Y decirme para qué tanto para tan poco, para qué tanto rumio para malversar el intento de la vida en tanto cauce equivocado. Mejor, me digo, que llegue lo último y me queme, quiero decir, que me borre como pista falsa hacia un sendero sin salida, y que mi ceniza en el suelo se amore con la arena, que yo desaparezca, quiero decir, y que si hubiera algo del revivir que tanto se aventura, que el mío fuera un vuelo, un suspiro callado que despierta encendido, me lo pido hambriento de su fuego, de su calor perdido, de su espacio que anhelaba. Y que así se eleve mi torpe intento de siempre y de ahora, quiero decir, el de animar y ofrecer lo que nadie espera, y dejarlo regalado a los vientos, confundido con los aires torbellinos que arrancan polvos muertos de la tierra, y me lleve a perderme en la nada disgregado, como un festival de alientos que boquea y finaliza dándole algo de más color al país.

Jag.

4_1_23

.

SOY BUENO

Soy bueno

en lo de sonreír.

Jag.
3_12_22

.

MADRUGA y tendrás

virgen la primera

pregunta del bendito

sentido de esto, y sobre todo

la dicha de la posibilidad

de ver antes que nadie

el meteorito

de llévame pronto.

Jag.

8_11_22

.

PUES LO QUE ME PARECE

Estoy casi seguro de que en alguna parte del mundo hay una hermosa noche estrellada que describir con meticulosidad y elegancia. Pero aquí sólo hay un grupo heterogéneo de personas más o menos conocidas entre sí ordenando pizza en grupo. Se concentran como si estuvieran desentrañando el misterio de la vida, y a mí se me desfonda la paciencia y se me endurecen las ganas. Es entre curioso y estúpido.

Gente que se siente preparada para dar consejos sin que se les pida me ha dicho que cada quién ve al otro según su propia proyección. Gente con una autoestima que le impele a darme palmaditas en la espalda me asegura que uno se ve en el otro según la reacción que el otro en uno inspira o le provoca. Yo no tengo por mí mismo esas seguridades, y todas esas cosas que vienen a contarme sin que yo antes haya tenido la necesidad o la obligación de plantearme, pues la verdad es que me dejan un poco como ésto para qué, y cuando más o menos, pues no creas que me pasa pronto que acabe diciendo ah sí, ya sé, eso era.

Mirando a Nut, su risa obligada, como necesitada, atornillada pobre y sin maquillaje a una alegría inexistente, me da por pensar, ¿estaré yo mismo realmente, o me verá alguien ese punto de desquicie que es asumido porque no se ve con total claridad, o aceptado por condescendencia por pena o cercanía, y que está en el punto que aún permite mantener un trabajo, una vida familiar, una vida social ansiosa y conformada al escaso o al falso amor, en este triste desasosiego que la gente, por pereza, sumisión, por ineptitud o por simple cobardía, han acabado llamando normalidad?

Jag.

3_11_22

.

He cambiado

He cambiado sin querer, perdóname.

Creo que ya no soy

la fábrica de inventos nerviosos

que yo era antes.

Ya no tengo sorpresas.

Jag.

2_11_22

.

QUIEN ME QUIERE

Si se trata de perder,

es mejor perderlo todo

y empezar a ganar

desde cero.

Jag.

24_10_22

.

MALESTAR

Quiero pensar o creer que, en cierto modo, con tu dolor de ahora, me comprenderás un poco mejor.

Entenderás esa intranquilidad mía de no saber cómo ni dónde ponerme, que no me deja parar a disfrutar las cosas que disfruta la gente.

Entenderás como poco las maneras del dolorido, del frustrado y del insatisfecho, pues me duele, me frustra y desalienta cualquier cosa en la que me apoyo, y todo me incomoda, y no sé, como te digo, cómo ni dónde ponerme. Todo me sobra y todo me falta.

Yo me digo: aguanta, pero eso no sirve. Me digo: respira, y mientras, veo cómo los dones más sencillos de la vida se me frustran, y respirar no me sirve.

Me digo también: salta de esto, corazón mío, baila y olvida y sonríe siempre, espíritu mío. Y todo es mucho más que una insatisfacción en silencio, apenas ingenuidades en este juego con las cartas marcadas, y saltar y bailar, olvidar o sonreír siempre, no me sirven.

Jag.

23_10_22

.

Era pequeño y estaba

lleno de amor. Tuve

mi rato de prodigio

y también estaba

como quien dice.

Luego de algún

punto y aparte

empecé a saberme

solo, raruno, espe-

cialito, y aún con ello

en la misma

porfía yo estaba.

Sin saber cómo,

mi línea pasó a este

talante claro y ofendido,

y resultó en algo como así,

mi querida tampoco yo

tengo alma ni tiempo

de saber la maravilla

del dudoso contorno

de la nube. Y está

uno lleno de esa leche

de ese trueno que pasa.

Pero yo no me callo, nada

tengo para darle, insoporto

la vida perra con el jarabe

de dentro, pues

de eso, del hambre

del ansia la fatiga

pues bueno, ya si eso

tú ya sabes.

Jag.

21_9_22

.

COMPULSIVO PROVISIONAL

_Que alguien como yo vea una línea de correspondencia formal entre un moco gelatinoso, una virgen de los desamparados y una vulva de los setenta, no es solamente porque yo esté desprejuiciado visualmente, no, es más porque no me siento solo en la sensación de que esta mierda de vida hay que reinventarla entera.

(Esto para rehacer EPÍLOGO de MOCO)

_Yo sé, aún dentro de mi tribulación, que siempre se puede elegir en cierto modo, o hasta cierto punto. Uno puede, más o menos consciente de las consecuencias, decidir si hacer o no, si ir o no ir, y lo que sigue siempre será una parte concreta, tangible, con un determinado valor y tono en la normalidad de la vida. Absolutamente todo es natural, y su aroma y sabor siguen la lógica de cómo y el qué has cocinado. Casi todo es concebible, visto desde ahí. Incluso lo que no podemos o no queremos aceptar. Pensando en eso, no dejo de verme ingrediente más que cocinero. Terrible. Un ingrediente con ilusión de opinión. Uno que quiere aportar su punto ante la certeza de que acabará devorado. Yo pensaba que uno intenta el arte porque quiere ensanchar la vida, ponerle aire y dar de comer al espíritu de la gente. Hacerse mejor del que por nacimiento le correspondía, y crecer y hacer crecer la vida. Pobre estúpido ingenuo soberbio infantil presuntuoso. Cómo balbucir nada de más allá, siendo uno tan nada y sabiendo tan poco del aquí más inmediato, sabiendo uno, digo, tan nada de la inmensidad inabarcable del uno mismo cada momento que pasa y que perdemos para siempre. Y aún así, qué rabioso temor a que todo ésto no sea otra cosa que una simple y boba escritura del yo. Como un diario vacileta autocompasivo digital. Con cosas así te llueven las listas y los listos, que siempre te dejan esbozada la sospecha de que muchas de estas cosas se arreglan si te apuntas a sus cursos de escritura creativa de funcionarios divorciados que tienen que hacer algo creativo con sus vidas por las tardes. Esa cercana posibilidad me pesa, inmensa e invisible, y me ahoga de sinvivir. No empieza uno a decir entredientes tú verá tú verá, cuando ya está la fatalidad encima, mecagon mi puta calavera.

Jag.

4_9_22

COSA BOBA

Yo me digo que no me importa la voz, que no quiero fingir, aunque sé que así muchas muchos me van pintar de pobre autofingidor sin más recurso que lo que le pasa, que lo plasma como lo que ocurre, o lo que siente, o lo que otra otro de su entorno inmediato le cuenta que siente, o lo que cuenta tan simplemente porque lo que no se cuenta parece que no ocurre, y que lo que pasa, si no se le echa cuenta, pues no es ni pasado, quiero decir, que ha pasado, pero sin mirarlo desde su después, sin tenerle cuenta, pues lo pasado está desperdiciado.

Yo me digo nunca pondrás nunca la flor, el rayo, el cuchillo, la mano en el fuego, el brazo de mar, tan pertinentes ni concisos ni amables ni emocionados como tantas y tantos que lees cada día y que ponen la flor, el rayo, el cuchillo, la mano en el fuego, el brazo de mar ante los ojos para que los lea la gente.

Yo me digo todo eso tan malo, tan regalado y desperdiciado, aunque siempre me aparece un horizonte que no me esperaba y por allí pasaba y siempre se me escapa y me acabo poniendo soberbio impertinente.

Algunas veces guapas, sí. Algunas veces, amables, interesantes, justas, honestas y comedidas, sí. Pero sobre todo, a las hartas, a las abolladas, a las borrachas que cargan con sus taras, les digo yo que escribo. A gentes que no les intereso una mierda, les digo yo que escribo.

Y yo me digo ya ves tú todo esto para qué. Para echar la vida en cosa incomprendida y en risa condescendiente, todo el mundo al día en series, la pareja en forma y el hijo youtuber.

Yo me digo que desde que sale la flecha ya está todo el tiempo siendo flecha, y siempre va clavada, que la vida es vida así todo el tiempo, pero me van saliendo cosas de decirme aguanta, me van pasando cosas de pensar comprende y de sentir resiste, a veces algo que duele y duele en lo hondo, y no tienes amor ni futuro ni hogar, y tú sigues callado y sonriendo to majara caminando por los campos, y uno así se despista de lo que de verdad importa, y pierde así la paciencia lamentablemente, y acaba como la gente de esa que parece que hay tanta por todos lados, que está todo el tiempo boba hundida desperdiciada pensando con obsesión ay la virgen, verás tú que al final no voy a dar en el blanco.

Jag.

31_3_22