8 de junio de 2017

AUTO-MIERDA

Todo esto
es un poco auto-mierdapamí.
Pero está bien el poema.
Jag.
8_6_17


Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "Peno malvivo". 

PELEA


Vamos a reconstruir
nuestro amor
hombro con hombro,
diente por diente.
Jag.
7_6_17


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ALGO ES

Te pienso 
y pienso que
a veces
no es amor,
y me la suda.
Te pienso
y algo es.
De algún modo
estás aquí. En mí.
Y no me pienso ir
así como así
de eso
que algo es.
Jag.
5_6_17


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UN ARREBATO

¿Te has dormido,
Luz de Luna?
Jag.
3_6_17


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INTERÉS


La gente, somos
más interesantes
por lo que falta
(y vemos y se nos ve,
pedimos, ofrecemos,
creamos y buscamos)
que por lo que
tenemos y somos.
Jag.
2_5_17


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No hay día


que te mire
sin sentirme
desvalido.
Jag.
1_6_17



Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "CLICKA". 

Pueden acceder a esa entrada en el link:


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ALGUIEN TENÍA QUE DECÍRSELO

Sabe que la mujer 
más
inapropiada,
fea, arisca,
ensimismada,
prepotente,
indiferente, amarga,
inconsciente,
torpe, insensible,
irresponsable,
pueril e inconsistente,
ésa, tan sólo
y precisamente
esa mujer
es la que
merece y necesita
todo mi amor.
Sí, ese amor que doy
sin pensar, sin sentir
sin querer
hasta desperdiciarme.
Ese amor, el mismo
que tan niñatamente
va por encima
de las fuerzas los alientos
de mi alma y corazón.
Ese amor,
para esa mujer
precisamente,
me sobrevive
al creo y no creo,
al debo y no debo,
al tengo y no tengo.
Jag.
31_5_17




Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "Era lavarte el pelo,". 

Ñam.



Jag.
27_5_17


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MANO


Es más allá de la cara,
del envés de mi fortuna,
que te amo.
Más allá de que en la vida,
hasta el último apagarse
de tu aliento y el mío, todo
son naipes, observa que
un amor fallido sigue
siendo llama, aún sin hogar
ni cuerpo frío que lo acoge.
Como mínimo sirve
al ardor de los ojos,
a la humildad,
señorío y valentía
del alma en el intento
-ejercicio que el vivir
requerirá siempre-,
sirve al eternamente niño
ademán enamorado, ése
que nos ensancha la vida
sin miedo en su suspiro.
Y sabe mejor echarse
al corazón de la tempestad
en pos de una mínima luz
de tus ojos
en una isla sin mapa,
que rumiar negrura
desamor en el puerto.
Mientras tú existas,
mi amor nunca se siente fallido.
Aún frío y alargado
en el perder,
vivir es saber
que siempre hay mano.
Y no tuerce el gesto,
ni en ansia desfallece.
Jag.
25_5_17


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BOBA DEL TODO

Sí. Boba del todo.
Aún así,
me gustaría que,
después de negociarnos
un replanteamiento
postural-psicomotor,
piense:
"Este es mi mamonazo".


Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "Él es básico zapador". 

SÓLO SINTIENDO

En el amor,
sólo sintiendo atinas.
Cuando piensas la primera vez, 
es mentira.
Cuando piensas la segunda vez,
es demasiado tarde.
Jag.
23_5_17


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Peno malvivo


por tu corazón cansado,
negado en el mirar
al mío cara a cara.
Insomne me muerdo
tu vacía mirada de pregunta,
y en dejadez marchita
ilusión del sostenernos.
Dentellada inútil de memoria,
de este amor que boquea
y se me agarra entre
espasmos de la presunción,
y aún aquí me tienes,
a tu entera despreocupación.
Muertamente febril
abandonado de tu oración,
te vagino volcán,
dando la vida
en risas de ardor con otros,
olvidando por entero
mi sed por ti,
mi hermoso don,
que palidece
en la puerta de tus fiestas.
Jag.
23_5_17




Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "TODO JUNTO". 

Pueden acceder a esa entrada en el link:


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EL CAMINO DE LA INDIFERENCIA

¿Cuánta indiferencia
eres capaz de recorrer
hasta llegar
a su corazón?
Jag.
22_5_17


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Poesía, y


pensando en ti todavía,
yo sé que sólo quiero,
que sólo tengo
que seguir intentando 
poeser.
Jag.
21_5_17


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MI SEGUNDO RECUERDO



Era una noche muy oscura. En el suelo de la casa, la luz proyectada de las ventanas de los vecinos, dejaba claros de penumbra, recuadros grises y grandes que cuando yo los pisaba, apenas se oscurecían un poco.

Puede que en mi cabeza de entonces no estuvieran muy claras las ideas de "espera" o "luego". Seguramente no alcancé o no se me ocurrió darle al interruptor de alguna luz.

Fuera, en el mundo, estarían ocurriendo cosas terribles, miles de hombres desesperados pegando a miles de mujeres desesperadas, gente revolviendo en la basura para comer, viejos deseando la muerte de sus vecinos. Catástrofes, debacles, hundimientos y destrozos. Y guerras que hoy ya han sido olvidadas. Seguramente. Pero yo no sabía de esas cosas. Yo sólo me había despertado en mitad de la noche, y me vi solo andando por la casa en la oscuridad. No recuerdo a mi hermano, sólo me veo descalzo, llamando a mi madre por la ventana de la cocina. 

No recuerdo cuando vinieron a consolarme, pero nunca se me ha borrado esa imagen nítida, en la que lloro con la cabeza alzada.

Apretaba con todas mis fuerzas la manga del pijama. Había venido conmigo a rastras, acompañándome en mi paseo desconsolado por la casa oscura.

Jag.
20_5_17


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Siempre me ha querido.


Todas las flores
son perfectas.
Jag.
19_5_17


Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "ELLA". 

Pueden acceder a esa entrada en el link:


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DEL CORAZÓN

Dicen que
Omega y Gasset
están del corazón
los tres.
Jag.
19_5_17


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20 de mayo de 2017

ESO SE NOTA



Se te nota en la cara, dicen. Y me señalan y me miran de lejos. Dicen que te ven la alegría, y lo dicen con sorpresa. Es difícil que puedas ocultarlo, aunque quisieras. Me miran a ti, y a mi, juntos y por separado, y lo saben.

El tiempo en que te aman, y también el momento justo en que dejan de amarte, te cambian la cara delante de la gente, ya seas actriz consumada, o rufiana mentirosa témpana de hielo seco. Se te nota, anda y que no.

Todos lo saben, y mirando recelosos a la negrura que te arruga desde los pies, todos se preguntan qué ha sido de tus brotes incontrolados de desaliento, qué ha pasado con tu habilidad exasperante para encontrar el lado negativo de todas las cosas.

Que te aman, es lo que ha pasado. Y recortado sobre tu negrura, me ven flotando en ella. Y cuchichean y no se lo explican.

Pero alguien tiene que amarte, y todo es tan sencillo como comerse un bollo de hojaldre acomodado en una butaca, con las migas cayendo sobre la ropa oscura. La dulzura y el bien, que se desperdigan como una familia de insectos repentinamente liberados, por tu pecho y por tu vientre, no pueden ser absorbidos, ni se ven contaminados por la cerrazón de esa oscuridad insondable, espesa e inquietante que les contiene y rodea.

Se te nota en la cara, y todos lo saben, aunque lo calles o lo frustres.

Pues como siempre has querido que te amen, así te amo yo.

Jag.
21_5_17

18 de mayo de 2017

SHAPE


A los 20 años yo me miraba en el espejo y veía la cara de uno que quería vivir en las cosquillas, suspirar de poesía y música de cantautor, y caminar de la mano de una chica bonita, preferentemente. También veía -en mi cara- que esa chica bonita se iba a parar de pronto y me daría un sonoro beso en mitad de la calle. Suspiraba por mi, me admiraba y necesitaba, y muy bonito todo. Yo le acariciaba los cabellos y sus dedos uno a uno. Me esforzaba en ser alguien con ella y para ella. Como un héroe o algo parecido. Me sentaba a su lado en una montaña o en la orilla del mar, y miraba al frente y respiraba sereno y me sentía pleno en su compañía. Sin mirarla. Sin tocarla. Sin hablarle. Todo como un cuadro de Friedrich, aunque todavía no lo conocía.
Creo que por culpa de un libro de escritos de Tàpies, a los 20 yo tenía cara de poder estar solo y lejos de esa chica, porque yo sabía abrazarla en una taza de leche caliente, y por eso no tenía que quedarme a la desesperada y patética berrea de última hora de la discoteca. Qué va. Yo salía a la calle y buscaba cada día un camino distinto, buscaba los árboles cada día más luminosos, las calles más amables, los cielos más despejados, porque ella -que venía conmigo- los estaba mirando escondida tras mis ojos. Y nada de drogas, eh?
A los 20 yo tenía cara de uno que piensa así las cosas. Nunca había oído la voz de aquella chica bonita, ni la risa. Nunca vi su rostro, no toqué su carne ni supe su nombre. No nos amamos realmente (de eso me voy dando cuenta ahora), pero ella era mi sueño, y yo sabía que me estaba esperando en otro tiempo u otro lugar, y así mientras, yo sacaba la Secundaria. Yo me miraba en el espejo y me veía guapo caminando de la mano del amor que no tenía. Y la vida era suave, y todo iba bien en su compañía. Ahora veo que yo era un hacha de la cuentística europea, sólo que eso en mi pueblo ni se entiende ni está bien visto.
Con el pasar del tiempo y otras cosas, en mi cara, reflejadas en el espejo, empezaron a aparecer mujeres de carne y hueso. Las fui recibiendo por curiosidad y supervivencia, con perplejidad y a veces con resignación. Fueron ocupando mi tiempo y mis sueños. Algunas veces me los limpiaron y les dieron nuevos colores, pero otras veces esas señoritas entraron con los zapatos embarrados, pasearon cuanto quisieron, y las dejé o me dejaron. Las suelas eran frías y duras, en fin, a fuerza de manifestaciones de la parte más pragmática de la realidad, se me fueron cayendo de golpe las pegatinas de las carpetas. Y vengan cartas, y vengan poemas.
Todo eso se acabó reflejando en mi cara: la rabia, los jadeos del placer, la extenuación, el agotamiento y la impotencia por lo que no pudo ser, y la dolorosa falta de típex que tiene esta vida para las cosas que fueron y que nunca deberían haber sido, maldita sea. Perdí caricias, olvidé rostros y me mordí por dentro la piel más fina. Tuve gestos de más y escribí cartas desde las entrañas, que provocaron carcajadas. Desde el respeto, claro. Confesar que más de una vez he puesto una bemba como centro de mi vida. Y vaya desatino, casi siempre. Cuántas frases me dijeron al oído que me alimentaron ese sueño, para acabar viendo que nada de eso venía del corazón, sino que más bien la gente se había aprendido la cantinela de un rito transmitido de padres a hijos, que quedaba muy bien en las fiestas, y sobre cuyo significado y alcance nunca nadie se había preguntado realmente en serio. Todo eso se iba añadiendo a mi cara ante el espejo.
A día de hoy me faltan meses para los 50. Ahora sé que intentar definirme es una patética lucha sin sentido. Veo reflejada la cara de alguien realmente cansado de mirarse al espejo para intentar encontrar algo que sirva para vivir. Y este texto que retoco es antiguo, y ahora me da vergüenza transcribir que mi cara de 30 estaba descalza y sólo quería correr por la hierba fresca. La de gilipolleces que se admiten para cerrar un poema. Estrictamente, mi cara de hoy no tiene fuerzas para tener un hijo con nadie, ni quiere que la madre de éste le dé a probar su leche, como soñaba, henchido de amor malentendido, a los 30. Mi cara de hoy se ríe de desesperación por haber aspirado a ser el héroe de alguna chica bonita, hacer todo lo posible por caer bien a sus padres, y plantarme ante su círculo familiar, social y profesional como un triunfador al menos en lo mío, como un ser ingenioso que viene a lomos de su entusiasmo a salvarles de la mediocridad y del escepticismo.
Me veo viejo para empezar de Youtuber, y no tengo la inteligencia ni el estómago para ser un comentarista-palmero-de-Barbijaputa. No tengo una vida digna de compartir, y no quiero ilusiones por nada. Del tema del amor, ando actualmente algo descreído, y sé que no se arregla con una manita de pintura. Para mis adentros, aunque más tristemente que antes, me sigo riendo cuando alguna lozana aparece intentando cautivar mi voluntad con su media ración de conchafina. Muy muy contada gente consigue que me relaje y mantenga a salvo mi paz en su compañía, y supongo que cada vez me encierro más.
Escribo y hago libros porque para eso tengo la polla y la matriz, y no tengo que especular con lo que siento para encajarlo en lo que puede ser o en lo que me dejan ser. Escribo solo y no quiero ser una carga para nadie, y no tengo plan ni estructura. Para cuando se me acabe la cuerda, yo sé que ya van a haber muchos adelantos. Que me metan los textos en un pendrive por el culo, antes de arrojarme al río los perros.
De todos modos, mi cara de hoy es un tronco que flota río abajo. Se está pudriendo en mitad de la corriente, pero no quiere que nadie alargue la mano y lo salve. No. Ni aunque me apunten la factura en una hoja de col y se la echen a los guarros. Mi cara de tronco está cansada de ver cómo otros troncos, que fueron salvados en su día de gozo, ahora se pudren -abandonados- en orillas extrañas, o se consumen en el fuego de hogares que no entienden.
Yo floto río abajo, es lo que hoy veo en el espejo. Y esa es la única cara que ahora puedo sostener.
Jag.
12_5_17


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AGUJEROS



Desde el líquido amniótico, a una temperatura ideal, libre de compromisos sociales y constrictivas fórmulas de cortesía, vi que el mundo estaba metido en un agujero. 

Me lo enseñó mi madre, y por el momento seguí sonriendo elementalmente, tan ajeno como estaba a que la vida me iba a pedir, como mínimo, dos juegos de dientes para vivirla.

Más tarde comprendería más cosas, y encontré más agujeros donde yo esperaba que encontraría tanta cosa necesaria e imprescindible para que vivir mereciera la pena. Por esos agujeros, a la gente se les escapaban las fuerzas, el sentido y las esperanzas.

También descubrí uno en mi. Uno que, como los otros, me revelaba lo que nunca sería, lo que siempre me faltaría. 

Hay muchos agujeros en el mundo. Pero el primero me lo enseñó mi madre. Y en su fondo yacía, cruel e insensible, mísero, triste y sin fuerzas, el mundo.

Jag.
18_5_17


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El peinado es discutible,


pero ¿quién soy yo
para poner peros
a la luz de su sonrisa?

Jag.
18_5_17

Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "VAGUE PORTRAIT". 


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PAN DE AMAPOLA

Sabe la fina diferencia
entre contestar y responder.

Es más que un hambre
que alimenta sin comer.

Me da y me ve, y sin
saber lo sabe, pues 
prendida de mi aliento,
está
con su sencillo ser.

Es más, y me callo, 
porque sin querer 
todo está mejor
que lo que yo
te sepa decir.

Jag.
17_5_17


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Todo es tan tonto


como estar aquí solo,
a pesar de tanta gente que quiero,
que en este preciso momento,
yo sé que me abrazaría.
Jag.
17_5_17


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16 de mayo de 2017

POEMA ESPIRITUOSO


Tu ausencia huele,
tu flatulencia duele.
Jag.
16_5_17


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Eres mejor


que un merendero
en mitad de una
polvorienta carretera secundaria.
Eres mejor
que encontrar luz, razón de beso,
saliendo inexplicablemente
a por tabaco hacia
una delirante ciudad desconocida,
por no encararte
con tu amor
con tu cobardía.
Eres mejor
que ponernos a buscar
desenfrenadamente las palabras,
en este año que cien males dure,
con el salpicadero gastado, la junta
de culata medio ida, estrábicos
los faros, perseguidos
por nosotros mismos, lanzados
hacia ninguna parte.
Tú eres mejor,
dónde va a parar.
Jag.
15_5_17


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Aquí. Estoy aquí.


Detrás, por dentro,
demasiado lejos,
encima, alrededor
del poema.
Y el poema es de mí.
Y queriendo sin querer,
de tan cerca asfixiante,
soy del amor.
Y no sé dejar
de tenerte esa ley,
tan como para siempre,
de corazón
sentido adivinado
entre ceja y ceja.

Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "(Versión 2)". 

Pueden acceder a esa entrada en el link:


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Jag.
14_5_17

Un beso de hoy.



Jag.
13_5_17


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Me amas,


tú no te ves
los ojos que me pones.
Jag.
12_5_17


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11 de mayo de 2017

Jueves


No me llamas
ni me llueves.
Jag.
11_5_17


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Te equivocaste,


pues más allá
de mis ojos y mis manos,
más que lo que hago,
más allá por dentro
alrededor de mis escritos,
yo soy apenas
sobre todo y solamente
todo lo demás.
Jag.
10_5_17


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Es sólo un poco de aire soltado distinto.

Nada más. No es reacción. No es anhelo ni un plan. Que Dios o lo que quede de él me libre, y a quién quiero engañar. No es más nada, pues nada está dando para más. Al menos para mi. Al menos para más. Ya está. Todo donde está, que no sé qué es. Que no sé para qué. Que no creo por qué. Y no veo con qué. Y ya no sé por qué me parece que ya no puedo más.
Pero algo es. Ya ves. Y no sé decirlo ahora y no creo que haya después. Pero ese aire como de Dios, como que no ves. Como que lo creas sin saber y lo crees sin querer. Y así es como es. Como que no está, pero tú sabes que es. Sí. Es esa nada que viene en mitad de esto que ya va.
Jag.
9_5_17


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UN MONO CONDUCIENDO UN TANQUE


Con el tipo de moderación que airea la derecha en estos tiempos, la verdad es que no hace falta repetir el estribillo extrema-derecha-asciende-democráticamente-al-poder para que se me pongan de corbata.
Rajoy. Putin. Assad. Merkel. Erdogan. Brexit. Trump. Macron.
Le Pen no hubiera desentonado en esta lista, abrid los ojos.
Pobre Europa, celebrando como un triunfo el mantenimiento de un statu quo basado en el poder económico, antepuesto a la lógica humana. Viva el eje franco/alemán, por lo visto. Los europeos morenos, que se hundan, como se demostró, no sólo desde el rescate a Grecia, no. Europa permitió el ascenso y mantenimiento de un totalitarismo fascista en España, y su promoción a democracia y ejemplo de transición para todo el mundo bananero. Y seguimos para bingo, en pleno siglo XXI.
Con la victoria de Macron, se cargan de razón todos los que quieren mantener el decorado. Gente que conoce billetes de 500 € sin dobleces. Los interesados en la destrucción de la clase media. Los interesados en favorecer descaradamente la ignorancia desde los planes de estudio, los que nos han hecho creer que la Cultura y el bienestar de un país tienen que estar relacionados con la rentabilidad.
Nos han metido en una III Guerra Mundial a lo pavo. Sin estridencias bélicas en el primer mundo, manteniendo lejos los decorados de sangre, pero retransmitiendo en directo, no vaya a ser que perdamos el miedo.
Liberté, Egalité, Fraternité. Imbécil de Zuckerberg, cuándo cojones vas a poner cursivas en Facebook?
Europa está muerta desde que vi la entrevista a un arquitecto con AK-47, al que habían asesinado a toda su familia, allá durante la Guerra de Bosnia.
El verdadero poder está en la gente. Somos los que ponemos los presupuestos, somos el corazón y el número, somos la fuerza. Somos la razón por la que crearon los Estados. Somos los beneficiarios de esa forma de organizarnos como especie animal viviendo en sociedad, joder.
La gente se cree la vida de los anuncios de la tele, y así construimos esta manera de democracia.
Me duele el cuerpo y el alma desde que nací. Y ya no quiero pensar más. Ya no quiero sentir más. Es mejor que me ponga a hacer un poema de amor o de desamor o de mierda pamí.
Jag.
8_5_17


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LIBRO DE INTENTOS

Eres para mí
un libro de intentos
en el tiempo de las preguntas.
Jag.
8_5_17


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TODO JUNTO

Ocurre
que encuentro matices en todo.

En los poemas gustan.

En la vida, pesan y exigen.

Y viene conmigo, todo junto.

Jag.
7_5_17

HAY PARTIDO

En silencio oscuro
entreno, y sueño
con meterte
un sol por la escuadra.
Jag.
6_5_17


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LUCES Y FORMAS

A veces,
en el amor,
las luces
no van
con las formas. Ay.
Jag.

Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "Soy empático y esto va a ser un desastre". 

Pueden acceder a esa entrada en el link:



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RESIGNACIÓN

No sé
dejar de amarte.
Jag.
5_5_17


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Era lavarte el pelo, hacerte


una tortilla, traerla
al sofá, buscarte entre mil
una comedia romántica
que tú ni idea, quedarte frita antes
de siquiera un planteamiento
presentación más allá
de la segunda
secuencia, babearme
tan inocentemente
el hombro y el costado,
y seguir tan inconsciente,
tan de no saber
nunca nunca
lo que de mí y de ti
tú y yo nos perdemos
en este malevo
tiempo desubicado.
Pero sería tu aliento
a mi lado, tu aroma, ajeno
a mi alma incendiada
de alegría, ese
dolor de maravilla
que me bulle por dentro
porque conmigo respiras.
Sólo tu cuerpo,
que se deja caer vencido
en un lateral cualquiera
de mi alma que
te esperaba desde siempre,
sólo tu tacto, la ternez
de tu carne preciosa,
que niñamente se deja
se involucra sin querer
para que yo siempre
acabe por perder el hilo.
Quizá no sería amor,
pero mi corazón no tendría
tiempo ahogado en mitad
de la corriente ventolera,
abriendo y portazo, abriendo
y portazo, una
y otra vez, una y otra vez
Mediterráneo Atlántico,
moreno azul con más sal
de la que yo te diga.
Jag.
5_5_17


Este texto se escribió como presentación en FB de otra entrada del blog: "POEMAS". 

Pueden acceder a esa entrada en el link:


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